יום שלישי, 6 בספטמבר 2011

חוק 5% | לבנות תקשורת מועילה

ללמוד להישאר נוכח ולא להישאב לויכוח של צודק או טועה, דורש מאיתנו כוונה אמתית לצאת מהשגרה של הרגלים ישנים. כמו שכתבתי כאן, להיות צודק ולהגן על עמדתנו בדיון או ויכוח מתמשכים מהווה גורם תגובתי. אנחנו מגיבים במגננה ואז משיבים במתקפה או האשמה. הסוג הזה של חילופי דברים נראה חסר טעם ובעל סיכוי קטן מאוד להצלחה. שני הצדדים מרגישים מבוטלים והפער ואי ההסכמה רק הולכים וגדלים. ובכל זאת, זה יכול להיראות אחרת.


גם במפגשי היריבות הגדולים והגרועים ביותר, יש טענות של הצד השני שייראו לנו היגיוניות. אבל מה שקורה בפועל הוא שהמחשבות שלנו מסננות את אותן טענות החוצה כשאנחנו מחפשים כיצד לתמוך בטיעון שלנו בכל מחיר ולא לסטות ממנו. כשאנחנו עושים את זה אנחנו נשארים שקועים בבוץ של משחק פינג פונג שמוביל אותנו לשום מקום ומבטל את מי שעומד מולנו.
יש תהליך ייעוצי שברוב המקרים נמצא מועיל ויעיל להתגבר על הבעיה הזו ועוזר ליצור תקשורת פתוחה ומקרבת, כזו שמצמצמת את הפער בין הצדדים ולא מגדילה אותו. כאשר הצד השני מדבר, עליכם לחפש את האחוז הקטן ביותר של הדברים שהוא אומר שאתם עשויים להסכים איתם. אפילו אם אתם לא מסכימים אם הרוב המוחלט של הדברים, כמעט בכל המקרים תוכלו למצוא תוכן שמתאים למה שאתם אומרים. במקום להדגיש ולסתור את 95% מהדברים שאתם לא מסכימים איתם, נסו לאתר ולאשר את 5% האחרים, שאתם מסכימים עליהם. התוצאות יהיו מדהימות.
באופן מפתיע, ברגע הזה אתם נותנים תוקף לצד השני שעומד מולכם, ונותנים לו להרגיש שיש עם מי לדבר. עכשיו, כשהצד השני מרגיש שאתם שומעים אותו ומקשיבים לו, הוא יהיה בעמדה הרבה יותר טובה לשמוע מה לכם יש להגיד. תזמון הוא קריטי בנושא הזה. אתם לא יכולים להקשיב ומיד אחר כך להגיד "כן אבל...", זו אמירה מבטלת. אתם צריכים לאשר את הדברים ולעשות הפסקה קצרה ולתת לרוח הפיוס למלא את החלל המתוח שביניכם לבין הצד השני. במצב כזה נוצרת קרקע משותפת לחילופי דברים מועילים. על ידי כך שאתם מאשרים ומקבלים רק 5% מהדברים, אין זה אומר שאתם משנים את דעתכם ונוטשים את עמדתכם בנוגע ל-95% הנותרים. אתם לא בהכרח נכנעים ומשנים עמדה. אתם פשוט מניחים יסודות לצד השני להקשיב ולהעריך את מה שלכם יש להגיד.
זה אולי נשמע לא הגיוני ומנוגד לחשיבה שלנו, אבל אני מבטיח לכם שזה עובד. ברגע שתמצאו את אותם 5% מהדברים שאתם עשויים להסכים עליהם, ותשקפו את זה לצד השני, הדרך לדיאלוג פתוח, מכבד ומועיל פתוחה בפניכם. ברגע שדיאלוג אמיתי נוצד, סביר להניח ששני הצדדים בויכוח ישנו את הפרשנות שלהם ואת האמונות שלהם ויתנו מקום לדברים חדשים. המטרה של מפגש כזה היא להיות יצירתי ולהוביל ללמידה אחד של השני ולהתקדמות. אם אנחנו לא לומדים, אנחנו תקועים! מה שאני מציע הוא לקטוע את ההתנהגות הכמעט כפייתית לענות באופן אוטומטי ולנוע לקראת מצב שבו אנחנו יכולים להיענות ולהגיב באופן ביקורתי. אם אנחנו עונים באופן אוטומטי אנחנו תקועים בהרגלים ישנים, אם אנחנו משקפים ומגיבים אנחנו מתקשרים בכבוד וביושר.
לענות או להגיב?
כשאנחנו עונים למילים של הצד השני מבלי לעשות הפסקה ולשקף, אנחנו באמת תקועים בהרגל ישן של מחשבות והרגשות - אנחנו לא באמת נוכחים. התשובה שלנו נוטה להיות מנוסחת לא טוב ולא ברורה, ולעיתים חסרת טעם. לעשות הפסקה קצרה ולשקף את התחושה שלכם לצד השני משרת כמה דברים.
ראשית,זה יוצר אוירה מכבדת של הקשבה. עצירה לשקול את הדברים של הצד השני ולהקשיב להם באמת מכבדת את האדם שעומד מולכם. אתם יכולים לבחור שלא להסכים עם מה שהוא אומר, חושב או מרגיש, אבל אתם נותנים מקום לדיאלוג אמיתי.
שנית, על ידי עצירה קצרה והימנעות מלהגיב באופן אימפולסיבי ואוטומטי, אתם יכולים להבנות מחדש ולשנות את התפיסה שלכם על מה שכרגע שמעתם. במקום לפשט את הדברים יותר מדי, אתם יכולים להזמין מורכבות לשיקולים שלכם - אולי הדברים הם לא שחור ולבן. תמיד יש מספר דרכים להסתכל על הדברים ולפרש  אותם. ההבדל בין תשובה אוטומטית שלוקחת עשירית שניה לבין תגובה שחשבתם עליה דקה או שתיים יעשה את כל ההבדל בדיאלוג שלכם. העצירה הזו מבטיחה תקשורת בריאה יותר, מקרבת יותר ובעלת משמעות גדולה יותר לשני הצדדים.

תגובה 1:

  1. שלום לכולם, אני כאן כדי לשתף עדות קטנה. שמי נעמי סמואל, אני בת 38, התחתנתי בגיל 31, יש לי רק ילד אחד וחייתי באושר ועושר. אחרי שנה של נישואים בעלי נהיה כל כך מוזר ואני לא ממש מבינה מה קורה, הוא ארוז מהבית לאישה אחרת, אני אוהבת אותו כל כך שאני אף פעם לא חולמת לאבד אותו, אני מנסה כמיטב יכולתי לוודא שבעלי יחזור אליי, אבל הכל בלי עזרה, בוכה ובוכה ומבקשת עזרה, דיברתי על זה עם המשפחה שלו אבל לא קיבלתי תשובה. אז חברתי הטובה ביותר אנה יוהנסון הבטיחה לעזור לי. היא סיפרה לי על אדם בשם ד"ר אפטה, אמרה לי שהוא גבר גדול מאוד וגבר אמיתי שאפשר לסמוך עליו ואין לו שום קשר לבעיות אהבה שהוא לא יכול לפתור והיא סיפרה לי איך הוא עזר לאינספור אנשים לבנות מחדש את מערכת היחסים שלהם. השתכנעתי מאוד, יצרתי קשר במהירות עם כתובת הדוא"ל שלו, drapata4@gmail.com או עם הוואטסאפ שלו או ה-VIBER שלו, עם המספר הזה (+447307347648). הסברתי לו את כל הבעיות שלי, והוא אמר לי שאני לא צריכה לדאוג, שכל הבעיות שלי ייפתרו מיד. הוא אמר לי מה לעשות כדי להחזיר את בעלי, ואמרתי את זה, הוא אמר שאחרי 3 ימים בעלי יחזור ויתחיל להתחנן, וזה באמת קרה כמו שהוא אמר, הופתעתי מאוד, זה כל כך מדהים. התהילה של מערכת היחסים שלנו עם אלוהים קרובה מאוד עכשיו ושנינו חיים באושר ועושר עד עצם הימים. אם את נתקלת בבעיה דומה, צרי איתו קשר מיד ופתרי את הבעיה אחת ולתמיד. אני גם עדה חיה..

    השבמחק