חשבון נפש למערכת היחסים

בראש השנה, ביום הראשון של השנה החדשה, לדתיים יש מנהג בשם "תשליך" – ללכת לים או לנהר הקרוב ולנער את בגדיהם ולזרוק למים את כל הפירורים שהיו להם בכיסים ולהתפלל שם תפילה מיוחדת. באמצעות הטקס הזה הם משליכים את העבירות שעשו לים, ומטהרים את עצמם לקראת השנה החדשה. לטקס הזה, שנראה מוזר לכמה אנשים, יש מטרה – לעורר את האדם להגיע להתבוננות פנימית ולהתחייב לעצמו לתקן ולשפר את מעשיו. אני רוצה להציע דבר דומה בנוגע ליחסים וזוגיות – כמו שצריך להתנקות מחטאי השנה הקודמת, כדאי להתנקות גם מ"חטאי" הזוגיות הקודמים, לפני שנכנסים לזוגיות חדשה. זה נכון גם כשרוצים לשפר זוגיות קיימת, ולא רק כאשר מדובר בזוגיות חדשה.


חוזה זוגי
בכל זוגיות יש דבר שנקרא "חוזה זוגי" בין הצדדים. לא מדובר (ברוב המקרים) בחוזה כתוב של ממש, ובהרבה מקרים הוא אפילו לא נמצא במודעות של הצדדים, אבל הוא קיים והוא זה שמבסס את ה"חוקים" של הקשר – הציפיות של הצדדים אחד מהשני, סדרי העדיפויות, מה מותר ומה אסור, מה כדאי, מה צריך ומה אי אפשר בלעדיו. חלק לא קטן מהסעיפים בחוזה הזה עוסקים במין, ולמרות שלעיתים הם החשובים והקשוחים ביותר מכל הסעיפים, ברוב המקרים הם אלה שגם מדברים עליהם הכי מעט: מתי? איפה? איך?
כשמסתיימת זוגיות, תהיה הסיבה אשר תהיה, או כאשר אנחנו רוצים לשפר את הזוגיות הקיימת שיש לנו, זה זמן טוב לחשבון נפש עם עצמנו בקשר לזוגיות שלנו, זה זמן טוב לשאול את עצמנו שאלות: מה אהבנו בזוגיות שלנו? מה אהבנו בעצמנו? בצד השני? איזה דברים לא נרצה שיקרו שוב? איזה דברים נרצה לשפר? מה הקווים האדומים שלנו?
הנה כמה נקודות למחשבה שכדאי להתייחס אליהן כשעושים "חשבון נפש" כזה.

תקשורת
בהרבה קשרים שנגמרים, שני הצדדים ידעו שמשהו לא בסדר עוד הרבה לפני שזה קרה. הם רבו, וניסו לטפל בבעיות בעצמם או בעזרת טיפול או ייעוץ זוגי. במקרים רבים אחרים קשר נגמר אחרי שצד אחד "בולע" את הביקורות והתסכולים שלו, ובסוף מוציא את הכל בכעס גדול שהורס ושורף את הכל, ואז כבר הרבה יותר קשה לתקן. נסו לחשוב על התקשורת הזוגית שלכם. איך הייתם מגדירים אותה? איך הייתם מגדירים את רמת הפתיחות בקשר שלכם? האם הייתם גלויים ואמיתיים אחד עם השניה? איך תרצו לשפר את זה? כשאתם חושבים על תקשורת זוגית, יש נקודה שכדאי להקדיש לה מחשבה מיוחדת – ריבים. האם אתם יודעים לריב? קשר זוגי טוב הוא כזה שבו יודעים לריב ולהתפייס, הריב לא הורס את כל מה שהיה לפניו והקשר יכול להמשיך אחרי הריב. איך תרצו שהריבים שלכם ייראו? מה אתם צריכים ללמוד מהריבים שלכם לגבי צורת התקשורת שלכם?

דפוסים, תכונות והתנהגויות
במהלך "חשבון הנפש" כדאי לבדוק האם חלק מהדפוסים, התכונות וההתנהגויות שבגללן אנחנו עוזבים את הקשר או לא מרוצים ממנו, הן למעשה אותן הסיבות בדיוק שבגללן נכנסו לקשר בהתחלה. דברים שבהתחלה הלהיבו אותנו אצל בן או בת הזוג, יכולים בסופו של דבר להיות הדברים שמפריעים לנו ואנחנו רוצים לשנות או שבגללם אנחנו רוצים לפרק את הקשר. למשל, יכול להיות שבתחילת הקשר ראית את בן הזוג שלך כמישהו יציב ושאפשר לסמוך עליו, ועכשיו, על אותה תכונה בדיוק תחשבי שהוא משעמם וחוזר על עצמו. בתחילת הקשר ראית אותה כמישהי בעלת מעוף יצירתית וגמישת מחשבה, והיום על אותה התכונה בדיוק תגיד שהיא לא מחוברת לאדמה. מסעיר בתחילת הקשר יכול להפוך לאימפולסיבי ולא חושב לפני שהוא עושה, ומה שהיה מחושב בתחילת הקשר יכול להפוך לקמצנות.

הזוגיות כמראה
חלק לא מבוטל מהכעס ומהביקורת שיש לנו כלפי הצד השני בזוגיות, הוא למעשה קושי שיש לנו עם עצמנו ואנחנו משליכים אותו על הצד השני – קוראים לזה "חוק המראות". הזוגיות היא סוג של מראה, ולא תמיד היא מראה מחמיאה. לפעמים היא מראה לנו תכונות בעצמנו שהיינו רוצים לשכוח, לפעמים היא מדגישה איזורים שונים בנפש שלנו שחשבנו שכבר נפטרנו מהם. ב"חשבון הנפש", כדאי לנסות להחזיר לרגע את כל החלקים האלה שאנחנו משליכים על בני הזוג ולבדוק, מה מכל הביקורת, הכעס והדברים שגרמו לנו לרצות שינוי אצל בן/בת הזוג, הם למעשה עניינים לא פתורים שלנו, שנמצאים בתוכנו, והם בעצם לא של הצד השני? אם אתם בזוגיות, כדאי לעשות את זה לפני שמפרקים אותה, כי להיפטר מבן/בת הזוג לא באמת יפתור את הבעיות שלכם עם עצמכם ואתם יודעים את זה.

עקרון המטוטלת
עקרון המטוטלת הוא משהו שכדאי לוותר עליו וכדאי לנסות להימנע ממנו. בין אם אתם לקראת זוגיות חדשה, או בין אם אתם בזוגיות ורוצים לעשות בה שינוי, כדאי שהשינוי יהיה רגוע ולא חייבים לעשות סיבוב של 180 מעלות בבת אחת לקיצוניות השניה. למשל, אם הוא קמצן בצורה קיצונית, זה לא אומר שאת צריכה לבזבז על עצמך עכשיו את כל החסכונות, ואם אתה הרגשת שהיא חנקה אותך בקשר זה לא אומר שאתה צריך לצאת עכשיו עם חברים כל ערב. שם המשחק הוא איזון.

משחק השאלות
הנה דרך קצת שונה ומעניינת לא פחות בכדי לנסות להבין את דפוסי המחשבה שלכם וההשלכות שלהם. רשמו על דף עשר שאלות שהייתם רוצים לשאול את בן הזוג (הנוכחי או הלשעבר). לא סתם שאלות, אלא שאלות משמעותיות כאלה שתמיד רציתם לשאול ולא העזתם, שאלות שלא ברורה לכם התשובה וחשוב לכם לדעת מה בן הזוג יענה עליהן. ליד כל שאלה, הוסיפו שתי עמודות – בעמודה הראשונה, נסו לענות על השאלה כאילו מישהו שאל אותה אתכם, ובעמודה השניה, נסו לכתוב מה אתם חושבים על בן הזוג כשאתם שואלים את השאלה הזו.

זכרו את הטוב
חשבון הנפש אמנם נועד כדי לחפש את הנקודות החלשות, את הדברים שהיינו לא מרוצים מהם והיינו רוצים לשנות. אבל חשוב לא פחות גם לשים לב ולזכור את הדברים הטובים, את הנקודות החזקות שהיינו רוצים להמשיך ולקחת איתנו הלאה, ונרצה שהן ימשיכו. אפשר גם לחפש אותן ולעבוד על כך שאותם דברים טובים לא ילכו לאיבוד.